Ви увійшли як Гість | Група "Гости"Вітаю Вас Гість
Повторний шлюб: чинники ризику

За статистикою, більшість розведених людей знов заводять сім'ю. Проблеми повторних шлюбів сильно відрізняються від складнощів, які чекають молодят в їх перший в житті медовий місяць. 
Давайте розглянемо найпоширеніший в наший країні випадок: жінка другий раз виходить заміж, але у неї вже є дитина (і, можливо, не один) від першого шлюбу. Ще до того як ухвалити рішення про сумісне проживання, варто врахувати декілька чинників.
Нерідні діти — перешкода?
Як правило, відносини дорослих людей розвиваються так: мама відвозить дитину до бабусі або няні і спокійно проводить час зі своїм коханим. Іноді трапляються спільні прогулянки утрьох, але це — невеликий відсоток від всього часу побачень. Після того, як троє опиняться на одній території, акценти можуть істотно зміститися. І особливо уважним треба бути у випадку, якщо у чоловіка немає своїх дітей і відповідного досвіду за плечима. Чоловік не завжди ясно уявляє собі, що, наприклад, секс буде тепер тільки після того, як дитина засне (і на це може інший раз піти багато часу і маминих нервів), а решту всього часу малюк вільно переміщатиметься по квартирі і сунутиме свій цікавий ніс у всі справи, що робляться дорослими. Тепер залишитися наодинці зі своїми думками «дядько Саша» зможе тільки у ванній — і то, немає гарантії, що нащадок його дружини не ломитиметься туди з криками «дядько Саша, ти обіцяв показати мені, як побудувати трактор з кубиків!»
Багато в чому чоловікові доведеться поміняти свої звички, і жінці краще не вводити його в оману з цього приводу. Навряд, чи він надалі зможе залишати де потрапило свій ноутбук — цінна річ може виявитися розмальованою або зламаною, а якщо дитина постарша — він просто поцікавиться, що усередині. І навіть якщо він нічого не зламає, його не так вже просто буде відразу привчити до думки про те, що в будинку є речі, які взагалі чіпати не можна. Адже мамині речі відносяться до декілька іншій категорії: є, звичайно, і ті, які бажано не брати, але мама все одно пробачить, якщо що. Або прибере так, що не дістати. Інша справа «чужий дядько». Він може і не зрозуміти. І, як би він не любив дружину, якщо у нього за спиною холосте життя — йому буде украй складно звикнути до постійного втручання в свій приватний простір. Йому доведеться звикнути ховати від дитини те, що не терпить чужих рук, і якщо він забув це зробити — не ображатися, що в його щоденнику тепер красуються смішні пики, а його новомодні шкіряні рукавички служать прикрасою для плюшевого зайця. Чоловікові доведеться думати перед тим, як обійняти дружину у присутності дитини — реакція може бути різною. Від реву до спроби «зайняти місце» в цих обіймах.
Приховувати від потенційного вітчима ці подробиці не варто. Але і пояснити все словами не вийде. Жінки, як правило, використовують таку стратегію: спочатку «дядько» — просто друг, а потім він «різко» переходить з друзів в потенційні «тата» і буквально за один день виявляється таким, що живе на території матері і дитини. Ця стратегія, як правило, покликана «щадити» дитину. Але реально вона не щадить нікого. І для дитини, і для чоловіка і для матері такий різкий перехід — безумовно, стрес.
Чи можна його уникнути? Так. Влаштувати «тест-драйв». Це може бути сумісний відпочинок на дачі, відпустка, регулярне проведення вихідних утрьох з перебуванням на одній території. Жінки часто не вдаються до такого варіанту, тому що не знають, як пояснити дитині, чому мама тепер спить в одному ліжку з «чужим дядьком». Але тут треба зрозуміти: куди гірше буде, якщо після такого різкого переходу потенційний «тато» не витримає і втече від несподіванок, що навалилися на нього, а дитина встигне до нього серйозно прив'язатися. 
А що батько?
Від того, як відноситься рідний батько до своєї дитини і в якому ступені приймає вирішення щодо життя нащадка, теж залежить майбутнє нової сім'ї. Найскладніша ситуація виникає тоді, коли батько активно бере участь в житті дитини. Рідкісні випадки, коли два чоловіки — колишній чоловік і нинішній — уміють домовитися і порозумітися. А тому жінці доведеться взяти на себе роль посередника.
Потрібно допомогти новому чоловікові примиритися з тим, що рідний батько дитини допомагає її малюкові, будь то фінансові вкладення або проведення часу з дитиною. В той же час їй варто дати зрозуміти колишньому чоловікові, що тепер її новий чоловік теж має право на ухвалення рішень щодо нової сім'ї в цілому, тобто і щодо дитини теж.
Якщо цього не зробити, нового голову сім'ї неминуче дратуватиме, що велика частина сімейних рішень, що стосуються дитини і пов'язаною з цим фінансовою політикою, в сім'ї вирішує хтось третій. І навіть якщо на перший погляд чоловікові «все одно», рано чи пізно він задумається про свою роль в сім'ї — хто він? Людина, що несе відповідальність за всіх її членів, або просто «узаконений коханець» матері? Якщо ж чоловік продовжує закривати очі на рішення, що приймаються не ним, то це тривожний симптом для жінки. Можливо, йому просто зручно на даний момент такий стан речей. І коли чоловік реально подорослішає і захоче узяти на себе роль захисника, він без жалю залишить «незручну» сім'ю і створить іншу. У якій рішення ухвалюватимуться ним, дружиною і ніким більш. А бути тренувальним полігоном не хочеться ніякій жінці. І їй залишається або передбачати конфлікти інтересів з рідним батьком дитини, прагнучи виділити новому чоловікові його частину відповідальності, або бути готовою до тому, що в потрібний момент він, розбещений безвідповідальністю, не зможе стати дружині реальною опорою.
Коли ж для конфлікту немає грунту, і рідний батько рідко з'являється на горизонті, жінці варто дати зрозуміти чоловікові, що дитина так само залежить від його рішень, як і вона, і що сім'я — це ціле. Ділити відносини на «мої відносини з дитиною» і «мої відносини з чоловіком» — справа безперспективна.
Відносини з родичами.
Тепер у нього є як мінімум теща, тесть, а, можливо, — своячки і свояки, а також нерідні племінники. Як вони віднесуться до нього? Тут жінці треба бути напоготові, тому що навіть якщо вона не дозволяє собі порівняльних екскурсів убік «а ось що мій колишній», то немає ніякої гарантії, що цього не зроблять родичі. Причому вголос. А чоловіки дуже чутливі до подібних порівнянь.
Ситуація ускладнюється тим, що весь споріднений клан, включаючи і дитину, пам'ятає її першого чоловіка. І дитина дуже часто служить «розмінною монетою» в таких ось «іграх» родичів — бабуся інший раз може змусити його пригадати, «а як було з татом», і потім, удома, дитина може продовжити цю тему вже при мамі і її новому чоловікові. Що зміцненню сімейного миру точно не послужить.
На перших порах, поки побут і відносини ще не устоялися, варто вирішувати всі проблеми тільки утрьох. І лише коли все увійде до спокійної і стійкої колії, жінці можна дати доступ в нову сім'ю своїм родичам. Ніхто не говорить, що вони обов'язково погані і нетактовні, просто вони — живе нагадування про те, що «було». А на перших порах нагадувань не потрібно. І прагнення жінки продемонструвати всьому світу, що вона знову щаслива , інший раз стає міною сповільненої дії під тільки що знайденим щастям.

Розглядаючи ситуації з повторними шлюбами і вирішуючи психологічні проблеми в таких союзах, я зробив тільки один вивід: у будь-якому випадку поспіх не приведе до добра. Іноді чесніше залишитися коханцями і друзями, іноді потрібні час і мудрість. Наберіться терпіння — в такій ситуації воно більш ніж доречне.

Вхід

Пошук

Календар

«  Липень 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Погода

Курси валют

Цікавинка

Афоризм


www.europe-kiev.ucoz.ru

Анекдот

Опитування

Оцените мой сайт
Всього відповідей: 167

Статистика


Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Lviv TOP

Весь інтернет в одному каталозі!

Copyright MyCorp © 2020 | Конструктор сайтів - uCoz